【就是愛說書】你懂這麼多道理,為什麼過不好這一生?-關係篇

你懂這麼多道理,為什麼過不好這一生?封面圖

Hi 歡迎回來,讓我們繼續我們這本書吧~ 今天要討論的主題是關係篇,「關係」應該是人生中前幾大重要的議題,但有時候我們卻不太懂關係的核心意義,不管是親子關係、男女關係、朋友關係等等,今天我們就趁這個機會好好來跟大家一起討論一下「關係」這兩個字。

關係篇

關係的本質

在我們詳細探討各種關係之前,我們要來先釐清一下甚麼是「關係」的本質。

其實關係的本質就是「交流」,或者我們講的更精準一點,關係的本質就是「交換」。Why? 讓我們來想想看,你今天為什麼願意跟一個人成為朋友,那麼所謂的朋友的定義又是甚麼? 其實你認識誰並不重要,重要的是你有沒有跟別人交換的「價值」,朋友、家人與伴侶皆是如此。

如果當一方感覺交換不對等的時候,那麼這段關係勢必會很難走下去。 我想大部分的人都不會願意每次都付出100而獲得50吧!

OK,在我們建立這段關係的本質之後,我們就要來深入的討論一下各種關係。

朋友關係

讓我們先從朋友關係開始,朋友關係這是每個人一輩子不管是青年或老年都會遇到的關係,而就我們關係本質:「交換」來看,如果你想要與人建立關係,那麼你就要對他人有用處,如果你沒有任何的價值可以提供給別人,那麼縱使你認識了幾千人,幾萬人,也沒有辦法建立朋友關係,因為「認識」不代表有辦法達成「交換」。

然而如果你有「價值」可以「交換」,那麼就即使你只有一位朋友可以交換價值,那也會是真正意義實質的「朋友」,而不只是「認識的朋友」。

讓我們來舉個例子,我有一位朋友是在賣紅豆餅,而他賣紅豆餅之餘,也會畫畫素描之類的,所以他提供了「產品」以及「作品」,所以他不用先認識很多人再開始賣紅豆餅,而是把他的產品做好之後,粉絲就慢慢變多了,而這些粉絲也就慢慢變成了他的朋友,有的甚至成為了長期客戶,因為三不五時就會去想跟他買紅豆餅。

另外一個例子是一個公司老闆,他身邊的朋友也都是老闆,為什麼? 因為彼此可以交換人脈、產品或服務。當你是等級100的時候,你自然會找100等的人當朋友,因為他可以給你需要的,你也可以給他需要的。

在我下結論之前要先給個前提,我認為朋友關係是人的基本需求,不管是情感或是物質上的都是,而且有研究顯示良好的關係也可以幫助我們的健康,所以基於關係是基本需求與幫助健康的前提下,我們要去建立朋友關係,而其中一個有效的方式就是:「經營自己」。

What? 感覺有點非直覺,為什麼交朋友前,要先把經營自己? 因為你自己要先有一定的價值,你才有條件跟別人交換。當然,每個人或多或少都有一定的價值可以提供給他人,你可以維持你所擁有的價值,去交同level的朋友,你也可以選擇持續提升你的價值,去結交更高層次的朋友。這一切都看你自己的選擇。

但為什麼我會建議大家要持續增加自己的價值? 是因為「選擇的能力」!

因為當你越來越強大的時候,不是別人來選擇你,是你可以選擇要跟誰做朋友。朋友向下結交很容易,但向上結交卻很難。

一個年收一億的老闆,可以選擇跟年收50萬的人做朋友,他也可以選擇同樣跟年收一億的老闆做朋友。

但年收50萬的人,卻不能選擇跟年收一億的老闆做朋友,你沒得選。

這邊只是粗略地把年收當作價值的標準,但其實價值不只是金錢,還有你的閱歷、能力、興趣、價值觀等等不同面向的價值。而且還要看你想要結交的朋友的需求,所以在這麼多的因素下,努力的提升自己的能力、擴展自己的興趣、提升自己的思考能力,才是增加自己籌碼的方式,當你籌碼越多,不管你遇到甚麼人,你就越能夠自己選擇,而不是被選擇。

親子關係

再來讓我們來討論親子關係,這樣的關係莫過於血緣關係了,人家常說「血濃於水」,通常指的是有血緣關係的人的關係會比沒有血緣關係來的好。

恩… 這只是通常,也不太一定…

但不可否認血緣關係是我們生下來就有的一種關係,而且這種關係不會因為你變成了誰而改變,除非講到很極端要斷絕親子關係那種拉,但我們先不討論極端案例,通常來說,家人關係就是跟朋友與戀人關係不同,但你有想過為什麼不同嗎?

在我們一出生就被賦予我是「誰誰的女兒」「誰誰的兒子」

你有沒有發現,這個關係要有兩者才能存在,也就是說,一定會是「誰誰的」,然而這個「誰誰的」這個概念,就會是整個親子關係的核心,其中也影響著為什麼父母常說「我這樣做是為了你好」之類的話,我們後續會繼續說明。

那為什麼「誰誰的」是整個親子關係的核心? 因為這當中包含「財產」的概念

What ??!!

沒錯,你沒有聽錯,就是財產的概念,換另外一種講法就是資源,也就是說,你是A的兒子,那麼A可能就會認為說你是A的資源,一種人力資源的概念,而我們天生就會去想要保護屬於我們的資源,正因如此,父母才會想要投資在自己的兒女身上,因為他們並不只是投資在兒女的身上,而是投資在「自己的資源」身上,誰不想讓自己變得更好呢? 不想讓自己的資源變多呢?

所以基於這樣的概念,或許父母常會說:「我這樣做是為了你好」,其實一點也不是,背後的涵義是:「我這樣做是為了投資我的資源,讓未來我能夠從中獲利,是為了我自己好!」,因為這樣的概念,所以當小孩長大成人後,如果並沒有照著父母的期待去孝敬父母或是給孝親費,那這時候就會出現「期待落空」的失落感與難過,然而這一切就是因為把小孩當作是「自己的財產」而造成的。

但好像講到現在「把孩子當成自己財產」這件事是一件不好的事情。

其實要看狀況拉,好與不好其實要看個人,也就是說是取決於父母自己本身的想法拉,如果今天因為孩子沒有照著自己的期待來做,那麼失望是肯定的,那「把孩子當成自己的財產」可能對於這對父母來說就是有壞處的,因為它造成了失望的情緒。那反之亦然,如果孩子照著自己的期待做,父母也覺得開心,那麼就天下太平拉。

好,那我們換另外一個角度來想,「價值感」,如果把孩子當成是自己的一部分的話,那麼孩子過得好,父母感覺於有榮焉是因為,他們覺得「孩子成績不錯」=「我的孩子成績不錯」=「我的成績不錯」=「我是好的」,透過外在的認同,來去給自己認同感。那這樣就很危險了,為什麼? 因為當孩子表現不好的時候,就會下意識的認為,我也不好,進而產生挫敗感,然後可能就把自己的挫敗感發洩在孩子身上。

戀愛關係

最後是戀愛關係,其實戀愛關係是介於朋友與家人之間的一種關係,不單是物質或心靈上的交換,甚至還會有肉體的交換,但「交換」等本質依然不變。

身為一個男人,女人看你的是你能不能提供他「情感」、「金錢」或是「權力」的價值,很現實,但事實就是如此。而身為一個女人,你只要長的好看,基本上你就能提供男人「觀賞」的價值。

而縱使你們有了初步的價值交換,不代表你能夠長久經營這段關係。

本書的作者有提到:「相愛始於心儀,歿於相知」

的確,當相處的時間不斷變長,雙方的經歷不斷趨同,可探索的區域必定會大為減少。不管一個人在怎麼學富五車、巧舌如簧,總是無法天天給另外一半的大腦提供新鮮的素材。 那怎麼辦?

你只能持續自我提升了,想要持久的保持吸引力,也就是有價值能夠吸引對方,只能透過不斷的提升自己的吸引力了。

例如你是一個男生,在你的職場上,你經歷的事情越多,你的責任越大,你看到的視野越廣,你認識的人越高級,當你的價值越來越多,你就可以持續的提供另外一半社會價值。

又或者在身材上,你努力的精進你的身材,當你的身材越來越好,同時你也在提供觀賞的價值。甚至是保養或打扮也是,當你越來越會照顧自己與打扮自己,你就有越多的價值可以提供。

女生也是一樣,努力強化自己的體力、身材、智慧、保養與穿搭,同樣也可以提升能提供對方的價值。當對方知道你一直在提升,他就知道他可以持續的從你身上獲得價值。那麼這段關係才有辦法長久。

如何讓合作持續下去

看到這邊你不難發現,關係這一張一直強調你擁有的「價值」,更甚至是,能夠持續不斷提供的價值,

  1. 擁有價值
  2. 持續不斷的提升

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